1：犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
2、夫妻俩都在店里上班，刚吃饭的时候，两个人哔哩吧啦说了一大堆家乡话，我跟另一个同事说:这俩说家乡话好像在吵架！然后夫妻俩回头看着我直接来句:瞎了？看不出来就是在吵架吗？
3:班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的说：妈，怎，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想包孙子！
4：位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”经理马上答道：“旅客。”
5；到处找亲戚朋友，借了多块钱，买了一辆吉普牧民。国庆节假期，我打算开车带我的小侄子去河边钓鱼。出发前，我的小侄子去我嫂子的梳妆台拿了一只迪奥口红。出于好奇，我问他：“我们在钓鱼。你用口红做什么？”侄子拿着口红说：“我要用口红去抓一条美人鱼来陪你。你这可怜的单身狗！”
6:月底没钱了，想蹭饭吃，中午给朋友发信息说：“吃饭了吗？”我问。她说：“不管怎么说，我说过我没有吃。你来我家怎么办？你说过我吃了。你请我吃饭想怎么做？”。我看了信息后说：“那我应该经常回到准话里去吗？于是朋友说：“啊。今天我家饭很少，刚吃了一半。
7、古代有个皇帝很喜欢古筝，但他很差劲，所有大臣和宾妃都不想听他的琴声。于是皇帝找遍了整个宫殿，但一个知音也没找到。他告诉我他从监狱里带来了死囚。皇帝说：“只要你说筥的竹笋很好，我就可以避免你的死亡。”死囚答应了，但皇帝的古筝刚弹了一半，死囚就说：“陛下，请不要弹。我高兴死了！”他喊道。
8:有一天，父亲点了蚊香来熏蚊子。女儿问爸爸在干什么，爸爸笑着回答：这是熏蚊子！女儿说：那你肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：我肚子里的蚊子在哪里？女儿：所以，你每天都抽这么多烟。你在做什么而不是吸蚊子？